第六章 · 天权的裂痕
“人一定会贪，一定会怕，也一定会解释世界。真正重要的是，你解释完以后，还愿不愿意回头看一眼。”
我第一次见到阿湘，是在一个很早很早的早晨。那时候我大一暑假来四会学做翡翠。我单手骑着自行车，另一只手抱着一堆料子。大多都买亏了。但那个年纪的我，其实也很清晰的知道买亏料子是学成翡翠的代价，那个阶段我能看到自己的不足，贪婪和恐惧非常的平衡，我可以自由自在的在天权两边溜达。
那时候的四会，总有一种潮湿的感觉，空气中有油锯的机油味，也有玉石切开后的粉末味，很多加工厂开门都很晚。我那天起得特别早，一个人抱着料子，沿着国际玉器城那边路找工厂。
天刚亮，街上没什么人，卷帘门基本都关着，只有一家小档口，门没有完全关。我记得很清楚在一堆片料的和翡翠圆柱的工厂中间，有一个来料加工的门头，卷闸门留了一条很窄的缝，大概三十公分。
我站在门口敲了敲，没有反应，我又轻轻敲了敲，还是没人，于是我小心翼翼把门往旁边拉开一点，探头往里面看了一眼，里面很暗。一个人躺在沙发上睡觉，沙发很旧，那种皮已经裂开的旧沙发，旁边放着一把拐杖，他身上盖着一条很便宜的珊瑚绒毯子，整个毯子连脸也全盖了进去，毯子很明显的看到毯子下人的轮廓，他的左腿少了一大半。
我当时心里一惊，那种感觉不是害怕，只是在我十几岁的那个年纪，很少那么近距离地看到一个真正残缺的人。那种感觉很奇怪，就像你原本一直以为，人生只是"成”和“败”的问题。忽然有一天，有人把另一种东西放到了你面前-"命运”。一种你以前反复思考，但却没有真实感受的沉重感的东西。
他的头没有露出来。我站在门口，小声问了一句：“老板，在吗？”
他没起来，只是裹在毯子里回了一句：“干嘛？”声音很懒。像刚从梦里被拽出来。
我说：“我有点料子，想加工。”
他沉默了一会儿问我：“急不急？”
我说：“不急。”
然后我就看到，他很慢很慢地从沙发上撑起来。先是伸手到处摸，摸眼镜。摸了半天，才摸到眼镜戴上。然后另一只手又继续摸，摸拐杖，摸了好一会儿，才把那恨拐杖握住。接着，他一点一点撑着自己站起来。可就在他站起来的那一瞬间，他脸上露出一种笑容，那种笑容我印象非常深刻，那种笑不是突然大笑。是很自然地，像一个人把窗户打开了一点。直到后来很多年以后，我都一直记得那个笑，因为那个笑很奇怪。它不是那种“开心”的笑，也不是“讨好”的笑，它更像一种...已经习惯了人生以后留下来的仅有的温度。
后来我才知道，阿湘小时候感染了细菌，腿锯掉了。他很多年都睡在那个破破的沙发上，因为上楼不方便。也因为他根本没有什么真正意义上的“家”，但他总是在笑，见到谁都笑，别人跟他说话，他笑。别人开玩笑，他也笑。有时候别人说重了，他还是笑。
很多人会觉得，这种人心态真好，可后来我慢慢发现，一个总是笑的人未必真的轻松。有时候，只是因为他已经没有表达别的表情的办法了。人是很奇怪的。冻久了，手会麻。痛久了，腿也会麻。就像冬天里把手伸进雪里，刚开始是刺骨的冷，再后来，你会觉得好像没那么冷了。很多人以为这是适应。其实不是，是知觉开始退了。我曾经问过阿湘这样一个问题。
我说：“如果有一天得了癌症怎么办？”
他笑着说：“得了癌症就去死呗，没什么，也挺好的。
他说得很轻，像在说一件很远的事，像死不是一堵墙，而只是路边一块石头。我那时候也没太懂，甚至觉得他真洒脱，五年后他真的得了肝癌。我才发现，人不是那么容易洒脱的，他开始很想活。他电话告诉我让我帮他找药，他很想活，非常想活，最后他走了。从此之后的日子反复验证，说不怕死的人是最怕死的。可越想活，死亡就越近，那种痛苦，到现在我共情过都觉得不敢回想。那段时间，我甚至不太敢去看他。
不是我不想看，是我知道，一个长期站在“死就死吧”那边的人，突然被“我想活”这股力量拉回来时，那不是普通的疼，那是整座桥被撕开粉碎掉的疼。他以前好像不怕死，可那未必是真的不怕，可能只是恐惧太大，大到他只能用一种极端的乐观把它压住。压久了，人就以为自己真的不怕了。这就是天权裂开一道缝的样子。他太久只活在恐惧一边，只活在恐惧那边，或者只活在贪婪那边。久了以后，他就失去了来回走的能力。
一个正常的人，应该是矛盾的，他应该既自信，又自卑，既勇敢，又懦弱，既想活，又怕死。这种矛盾，不是坏事，恰恰说明他的天权之桥还在。贪婪能走到恐惧那边看看，恐惧也能走到贪婪那边看看。他能来回走，所以他还能调整。可如果一个人只剩下一边，问题就来了。
只剩自信，没有自卑
这个人会狂到无边无际，还不自知，到头把自己害死，才醒悟已经晚了。
只剩自卑，没有自信 这个人会不断的骗自己，不断的自洽，这种自洽的累计最终一定会崩溃。 只剩贪婪，没有恐惧 这个人会一路加码，一路癫狂。 只剩恐惧，没有贪婪 这个人会一路后退，直到这世界之大没有他的容身之处。
这时候，他不是不会思考，他是天权之桥断了，他过不去了，他不能从一边走到另一边去看见完整的自己。
桥为什么会断？不是因为人突然失去理性，很多时候，是因为他太想舒服了。人与生俱来有一种强大的放过自己的本能，就是把复杂的世界解释成一个简单的理由。因为复杂让人痛苦，复杂意味着不确定，不确定就会让人害怕。所以人会找一个最舒服的解释，把自己安慰过去。
这种解释不是为了真相。不是为了求知，只是为了舒服。解释通了，他就能告诉自己：不是我不行。是这个世界有问题。
这一下，心里就平衡了。可问题也从这里开始。因为一个人用来安慰自己的解释，最后会变成他行动的逻辑。这句话很重要，你今天为了舒服，把世界解释错了。明天你就会按这个错误的世界去行动。这才是桥断真正可怕的地方。不是你今天骗了自己一下，而是你以后会照着这个骗出来的逻辑，去过人生。
我自己也有过这种时候，而且当时也很严重。我很年轻的时候就赚到了钱，二十二岁的时候，我已经赚到了一千万。那个时候我很狂，我会下意识觉得：跟我同龄的人，只要不靠家里，没有人比我有钱。没有人比我成功。没有人比我聪明。
你看，那时的我就是一种桥快要断的状态。这和我当时买料亏钱，认为亏钱理所应当截然不同，因为那个时候，我只站在贪婪这一边。我不是在看世界，我是在用世界证明我自己。后来到了二十三岁的时候，我看到一个人。超级课程表的于佳文，那时候他的标签很响。最强九零后，90 后创业王者，还扬言要发一亿的奖金给大家。公司估值很高，几十个亿，当时媒体都在说他厉害。
但是我的内心是不舒服的，那种不舒服不是普通嫉妒，是我的世界被撞破了一个角。因为我以前给自己的解释是：同龄人不靠家里，没有人比我强。可突然出现一个人，好像比我站得更高更强，我就很难受。忍不住难受，我就把公司的人叫过来开会。
我问他们：“你们觉得这个人怎么样？”
跟着我的人内心是很简单的。他们说：“很厉害。”
当时我就受不了了，我心里真正问的不是“他怎么样”。我真正问的是：他厉害，还是我厉害？这就是贪婪。是想证明自己，但这个贪婪背后，其实马上跟着恐惧，我怕自己不是最厉害的。怕自己那个自我叙事被打碎，怕我原来相信的那套东西不成立。于是我开始给自己找解释。
我说：他这个是资本的钱。不是他自己的现金。
我说：这是估值。不是他真正赚到的钱。
我说：他有投资，有包装，有媒体。跟我不一样。
这些解释有没有可能全是错的？当然不可能，但问题不是它真不真。问题是我为什么那么急着解释，因为我需要舒服，我需要把那个刺痛我的，打碎我世界的东西解释掉，我需要告诉自己：不是他真的比我强，只是他的强和我的强不一样，这就是桥开始出问题的地方。
当时如果我能从贪婪走到恐惧那边看看，我应该看到的是：
我为什么这么怕别人比我强？ 我为什么一定要做同龄人里最厉害的那个？ 我为什么不能接受世界上有人走了另一条路？ 我为什么不能承认，有些人愿意承担我不愿意承担的代价？
很多很多年以后，我经常直播，大家会问我 AI 创业成功率的问题。我只想告诉大家，现在做 AI 行业成功概率可能只有百万分之一，但只要有 1000 万人愿意去做，就一定会有人成功。而我呢？我太不愿意做百万分之一的事，我更愿意做成功概率六成以上的事。因为我深受孙子兵法的熏陶，我明白先赢后打的道理。
这不是谁高谁低，这是选择不同，我用更低的上限，更大的代价，换更高的确定性。而别人用更大的风险，换更大的可能性，这才是对世界和创业完整的看法。这才是桥还在的时候应该看到的东西。可当时我不是这样想的，我只是想解释掉他的强，解释掉以后，我舒服了。否定可以让我非常舒适，但这个舒服是有代价的，因为它会让我以后继续用错误逻辑看世界。我会越来越容易把别人的成功归因成：
他有资本。他有资源。他有关系。他有包装。
这些当然可能是因素，但如果我只看这些，我就看不见另外的东西。
看不见他敢承担的风险。 看不见他愿意赌的概率。 看不见他选择的代价。 看不见他站在那个位置上承受的东西。
这就是画中人思维的可怕，它让你舒服。但它也让你双眼已瞎，而浑然不自知，所以你会看到很多人。你看到一个女孩，一个漂亮的女孩，她的同学变成大明星。这个女孩她心里不舒服了，她根本不愿意承认：她可能真的更漂亮，可能真的更努力，可能真的更会表达，可能真的更敢赌。也可能刚好遇到了机会。这些都太复杂，于是他给自己一个解释：她不就是跟导演睡了吗？这个解释一出来，她舒服了。因为她不用再面对自己的差距。
看到别人当了学生会主席，他说：不就是会讨好老师吗？ 看到别人升职，他说：不就是会舔领导吗？ 看到别人赚钱，他说：不就是他爸有钱吗？不就是有关系吗？
你发现没有，他从来不想寻找这个世界的真正规律，他是在寻找一种让自己舒服的解释。但这种解释，不会停留在解释里，它会变成他以后行动的指引他方向的指南针，他以为别人成功靠送礼，那他以后就会去送礼。他以为别人上位靠讨好，那他以后就会去讨好。他以为别人赚钱靠关系，那他以后就只找关系。
可能到最后他可能真的低头了，真的送礼了，真的讨好了，甚至他跟人上床了，他真的把自己放得足够的低，但他还是没拿到自己想要的结果。为什么？因为他一开始看到的自己骗自己总结出来的那个因果，它就是错的，他只是用它安慰了自己，但他没有真的看见世界。这就是画中人思维，它不是蠢，它是一种为了暂时的舒服而放弃成为画外人的选择。用降低维度来麻痹自己，麻痹自己也控制了自己。所以天权破裂不是一个抽象概念，你只能用一种解释看世界，你只能站在贪婪这边，或者只能站在恐惧这边。
你不能来回走了，你不能在“我想要”和“我害怕”之间来回确认。这个时候，人就开始走极端。
贪婪极端的人，会越来越狂，他只看见自己想要什么，看不见代价。 恐惧极端的人，会越来越缩。他只看见风险。看不见自己还有很多想要的东西。
阿湘的故事让我看到恐惧那边的桥断。我自己的故事让我看到贪婪那边的桥断。
一个是太痛以后笑 一个是太爽以后痛
表面完全不同，但本质一样，都是人在某一边待得太久，最后回不去了，所以桥为什么会破裂？不是因为人没有智慧，而是因为人太需要安慰，他太想让自己舒服。太想让自己相信自己没错，太想让世界变得简单。于是他用一个解释盖住痛苦，再被迫用这个解释指导人生的方向。
最后，解释变成牢笼。桥也就慢慢裂了
现在东京时间 24 点半了，夜深了，我还在阳台写文章，小龙拿了个毯子倒了杯水给我，他就站在我身边看我写一些什么。看到这里小龙问我，是不是，不要贪，不要怕，不要解释世界，就好了。
我的回答是否定的，人一定会贪，一定会怕，也一定会解释世界。真正重要的是：你解释完以后，还愿不愿意回头看一眼。你舒服以后，还愿不愿意问一句：这个解释，到底是为了真相，还是为了保护我自己？只要你还能问，桥就还没断。只要你完全不问了，那座天权之桥，就已经慢慢走向坍塌了。
好了，请记住，我们一定会自己找理由和借口，这是人与生俱来的内心修复能力，也是天权不可分割重要的一部分，但我们一定要记住，贪婪和恐惧不是我们需要克服的人性根本，但任何的行动都必有代价。下两章，我们讲恐惧的代价，以及贪婪的代价。
这两种人，表面看起来相反 一个冲，一个退 但底层是一样的 都是天权之桥崩裂了
很多很多年之后我越来越觉得，人当然有需求要解释世界，没有解释，人无法生活。但你要知道，你的解释只是临时的。不是终极真理，世界上唯一的真理就是没有真理，一切解释只是运动和变化本身的一小部分而已。当然，包括人选天选论也是我对世界的暂时解释，我预测，不用 10 年我就会推翻我自己之前的解释，但这不代表这段解释没有价值。
一个人的成长，不是他有一套永远正确的解释。而是他知道：我的解释，也可能只是为了让我舒服。我现在看到的，也许只是硬币的一面。我现在站的位置，也许只是桥的一边。如果我们还能这样想，那我们的桥就在。如果我们已经完全不能这样想，那你桥就开始有裂纹了。
阿湘的故事让我看到恐惧那边的桥断。我自己的故事让我看到贪婪那边的桥断。
一个是太痛以后笑 一个是太爽以后痛
表面完全不同，但本质一样，都是人在某一边待得太久，最后回不去了，所以桥为什么会破裂？不是因为人没有智慧，而是因为人太需要安慰，他太想让自己舒服。太想让自己相信自己没错，太想让世界变得简单。于是他用一个解释盖住痛苦，再被迫用这个解释指导人生的方向。
最后，解释变成牢笼。桥也就慢慢裂了